sexta-feira, 28 de maio de 2010
28 Maneiras de Irritar aquele seu Professor chato..
1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?” (Eu fiz isso com pó de giz.. heheh)
23 – Peça pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?” (Eu fiz isso com pó de giz.. heheh)
23 – Peça pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
quarta-feira, 26 de maio de 2010
domingo, 23 de maio de 2010
Seu SubNick trocando Automático
Muita gente vê os amigos no msn com o subnick mudando, é uma coisa muito fácil e simples de fazer.
Primeiro, você deve ter o Plus! instalado.
Depois, você deve instalar um script* chamado NickChange, bem leve.
para baixar > http://www.megaupload.com/?d=8ZMC6HY6
Após instalar o NickChange, reinicie o Msn e siga as instruções :
1 - Vá em Scripts > NickChange > Configure ...
1 - Vá em Scripts > NickChange > Configure ...
2 - Deixe as configurações IGUAIS a essa janela :
As únicas coisas que podem ser modificadas são :
× Change in Random ordem (Modo Aleatório)
× E o Tempo
Nada mais pode ser modificado ! .
× Change in Random ordem (Modo Aleatório)
× E o Tempo
Nada mais pode ser modificado ! .
3 - Vá em Scripts > NickChange > Edit Name List. 
4 - Na Janela que abrir, você irá configurar a cor e os subs que você quer.
PREFIX, voce coloca a cor que voce quer. Ex.: [c=1].
Na caixa POSTFIX, voce coloca [/c]
A Caixa maior é as que mostram quais são seus subnicks, não é pra escrever ali.
Nessa caixa, é possível deletar um sub. é só selecionar o sub e clicar em DELETE.
Organizar os subs. é só selecionar o sub e clicar em Up ou Down.
Na caixinha menor, logo abaixo, é onde escrevemos os subs. é só escrever e clicar em ADD.
Na caixa POSTFIX, voce coloca [/c]
A Caixa maior é as que mostram quais são seus subnicks, não é pra escrever ali.
Nessa caixa, é possível deletar um sub. é só selecionar o sub e clicar em DELETE.
Organizar os subs. é só selecionar o sub e clicar em Up ou Down.
Na caixinha menor, logo abaixo, é onde escrevemos os subs. é só escrever e clicar em ADD.
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5 - Por fim, você deverá ir em Scrips > NickChange > Start NickChange.
sábado, 22 de maio de 2010
Sub nick 'Msn'
Diz do msn ao contrário
é so colar isso aí em baixo depois do seu nick no msn.
·$0 : :·$
Bandeiras de Times no Msn
É so colocar depois do seu nick
ex: Almir O. ·$,4·$4||·$,8·$8||·$,3·$3||·0 ----------------------------------------------------
Portuguesa –» ·$,4·$4||·$,16·$16||·$3·$,3||·0 Santos –» ·$,1·$1||·$,16·$16||·$1·$,1||·0 Náutico –» ·$,16·$16||·$,4·$4||·$16·$,16||·0 Palmeiras –» ·$,3·$3||·$,16·$16||·$3·$,3||·0 Atlético-MG –» ·$,1·$1||·$,16·$16||·$1·$,1||·0 Atlético-PR –» ·$,1·$1||·$,4·$4||·$1·$,1||·0 Botafogo –» ·$,1·$1||·$,16·$16||·$1·$,1||·0 Coritiba –» ·$,3·$3||·$,16·$16||·$3·$,3||·0 Cruzeiro –» ·$,12·$12||·$,16·$16||·$12·$,12||·0 Figueirense –» ·$,1·$1||·$,16·$16||·$3·$,3||·0 Flamengo –» ·$,1·$1||·$,4·$4||·$1·$,1||·0 Fluminense –» ·$,5·$5||·$,16·$16||·$,3·$3||·0 Goiás –» ·$,3·$3||·$,16·$16||·$3·$,3||·0 Grêmio –» ·$,12·$12||·$,16·$16||·$2·$,2||·0 Internacional –» ·$,4·$4||·$,16·$16||·$4·$,4||·0 Ipatinga –» ·$,3·$3||·$,4·$4||·$12·$,12||·0 São Paulo –» ·$,1·$1||·$,16·$16||·$4·$,4||·0 Sport –» ·$,46·$46||·$,1·$1||·$51·$,51||·0 Vasco –» ·$,4·$4||·$,16·$16||·$1·$,1||·0 Vitória –»·$,4·$4||·$,1·$1||·$4·$,4||· ABC-RN -» ·$1·$,1||·$,16·$16||·$,1·$1||·0 América-RN - » ·$4·$,4||·$,16·$16||·$,4·$4||·0 Avaí-SC -» ·$12·$,12||·$,16·$16||·$,12·$12||·0 Bahia -» ·$4·$,4||·$,16·$16||·$,12·$12||·0 Barueri-SP -» ·$4·$,4||·$,8·$8||·$,12·$12||·0 Bragantino-SP -» ·$1·$,1||·$,16·$16||·$,1·$1||·0 Brasiliense-DF -» ·$8·$,8||·$,16·$16||·$,3·$3||·0 Ceará -» ·$1·$,1||·$,16·$16||·$,1·$1||·0 Corinthians -» ·$1·$,1||·$,16·$16||·$,1·$1|| ou
·$16·$,16||·$,1·$1||·$,16·$16||·0 CRB-AL -» ·$4·$,4||·$,16·$16||·$,4·$4||·0 Criciúma-SC -» ·$1·$,1||·$,16·$16||·$,8·$8||·0 Fortaleza -» ·$12·$,12||·$,16·$16||·$,4·$4||·0
Gama-DF -» ·$3·$,3||·$,16·$16||·$,3·$3||·0 Juventude-RS -» ·$3·$,3||·$,16·$16||·$,3·$3||·0 Marília-SP -» ·$12·$,12||·$,16·$16||·$,12·$12||·0 Ou
·$11·$,11||·$,16·$16||·$,11·$11||·0
EUA -» ·$,2·$2||·$,4·$4||·$16·$,16||·0 Inglatera » ·$,16·$16||·$,4·$4||·$,16·$16||·0 RBD(Rebelde) -» ·$,16·$16||·$,16·$1·$,1||·$,4·$4||·0 Brasil -» ·$,3·$3||·$,8·$8||·$12·$,12||·0
Reggae -» ·$,4·$4||·$,8·$8||·$,3·$3||·0
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Foto GRANDE no seu Msn
1° Baixe > ( .Clique Aqui . )
3° Entre no MSN
4° Aperte em Large size picture, e escolha uma FOTO. Depois OK
domingo, 16 de maio de 2010
30 coisas que eu aprendi assistindo Power Rangers
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
.
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
.
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
.
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
.
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
.
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
.
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
.
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
.
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
.
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
.
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
.
aHUShaUShuASHuAHsuhASuhaUShauSHuAHsuaHSuhaUSHAUshuaS
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